miss.扶

我跟宝说
我已经不是原来的那个我了
我渴望自我修复 自我调养
只是，我深深地觉得这个周期要很久很久、
所以说，你们都别管我了

一个月来两次例假。经期从四周缩短到三周再从三周缩短到两周。
我老是有不祥的预感，不久的将来，我会每天背着卫生巾这个玩意儿过日子。
用13的话说，我每天都在流血。每天都在流血。

不知道是月经导致我心情不好。还是心情不好导致月经不调。
其实因果关系没有那么重要，在这个时候。
反正结果是，我心情好不起来，月经也不给我好脸色看。

那天在小组里跟大大还有宝讨论人生。姑且称为讨论人生。其实本质上是我跟大大这两个单身女子在控诉惨淡凄凉的人生，宝这个女人在一旁看看敲打敲打键盘而已。
我觉得，作为一个我，我也就只能在这样的平凡的夜晚在键盘面前跟我的姐妹们抱怨发牢骚了。

有时候，开始后悔。
讲不清楚，在后悔什么东西。
为了迎合大众的审美观，为了朝着男生的眼光走。
是的，我买了裙子，是的，我买了小皮鞋。
但是，当我在路上看见一个短发女生手插裤袋大步流星的时候。我仿佛看见了我自己。我无法想象我穿着裙子在路上慢慢度步的样子。我陷入莫名的恐惧中，我穿着裙子皮鞋，走路大手大脚，嘴里骂着脏话，还时不时踩到狗屎。我这不是在恶心我自己么。
我究竟是有多寂寞啊，寂寞到那么想在夏天来临之间找个男人轰轰烈烈恋爱一场，寂寞到不惜改变自己恶心自己？
我究竟是怎么了。
我一直以为我自己是一个再潇洒不过的女子了。自己玩自己的，自己吃自己的。拿个照相机，我就能安静自在很久很久。我也一直以为，我的这种状态，我这种有点自以为是的状态是被大家所接受的。只是，当我随便提出我要走的女性化一些的时候，大家全都跳了出来，一个个，一个个。朋友不多就那么几个，密友就更少了，我亲自打电话一一询问之，所有人都觉得我可以在外表上稍加改进。明显立场不坚定。明显受到鼓动。然后，买了裙子，买了皮鞋，想要变的更加女性化一些。然后因为一些说不清的事情和很多自我的矛盾纠结开始恶心自己。觉得自己而别不带种，轻易的否定自己，轻易的改变自己。
昨天做实验，我拿报告去给老师过目。老师低着头，看了一眼我的名字，“怎么是个女生的名字。”
我习以为常，“老师，你要不要抬头看看我。”紧接着，就是老师数声道歉。
我摆摆手笑说。“没关系，我都习惯了。”
我后来看看我自己，我穿了一件红色的衬衫。
我很无奈，这已经是我最最鲜艳的衣服，究竟想要我怎么样。

我暗自好笑，估计只有不断的月经能够证明，我是个女的了。
噗~笑死。

昨天晚上骚扰宝了。心里一点不愉悦一个电话直接飞过去。
事情是这样的。宿舍里面的2个姑娘都跟我一般高，但是一个比我瘦20斤 一个比我瘦30斤
一个比我瘦20斤的每天零食不断 旺旺仙贝 一抽屉的蛋糕面包 各种巧克力
那个比我瘦30斤的孩子每天默默减肥 人生的体重目标一降再降
为什么她的理想体重是100斤 我的理想体重是120斤
我总觉得到某个特定的体重 我就可以停下来了。彻底的停下来。
我问宝 为什么人和人可以差那么多

宝开导我 说减肥是每个女人的毕生事业 那是一种追求 只是大家的追求不同罢了
我得允许人家的境界比我高深 我不能因为别人的要求上进而感到不愉悦
我后来仔细一想 是啊 世界上比我优秀的那么多 我难道要为每个人的上进优秀而感到不快嘛？
这其实不是一种嫉妒 而是一种深深的自卑
一种伴随着我很多很多年 埋藏在我骨子里的自卑感
我总觉得自己一无是处 总觉得自己跟别的姑娘们差个十万八千里
我害怕给自己定过于高的目标 因为害怕自己做不到
因为你总是发现你在全力付出努力追求的东西 别人本身就拥有 或者人家轻而易举就能得到
我总是觉得我在后面追逐别人 我好不容易看到终点 周围的人已经出发去下一个终点
久而久之 我觉得我好累好累 累到变得悲观 变得刻薄
我不敢给自己定过高的目标 甚至 我看不惯别人的进步
我总是对别人冷嘲热讽 因为他们做到了我做不到的事情
我承认这是一种扭曲的心理
甚至变态 
我爸妈对我的教育里 从来没有教我做人可以这样
他们绝对不会希望自己的女儿是一个懦弱嫉妒心旺盛的人 绝对不会

就好比 我生不出孩子 难道我就诅咒全天下的女人跟我一样都生不出孩子吗？
我是个胖子 难道天下所有人都得跟我一样是个胖子？
我单身 那么天下就不能有幸福的情侣？
我怎么可以这样自私愚蠢
人生是自己的人生
体重是自己的体重
幸福是自己的幸福
自己不努力 却眼红别人的东西
又不是兔子 眼红个P啊
有时间眼红 为什么不花点时间做些对自己有利的事呢
学会爱自己吧 而不是学会恨这个世界

我想做一个内心强大的女人 从管好我自己开始